文●黃嘉千

這本書之所以能出版,我必須謝謝我老公夏克立。

為什麼要謝謝他呢?因為他的原生家庭就是書裡所寫的這樣,有著非常棒的親子關係。我從他的家庭裡面學習到,我們要把眼睛打開、把耳朵打開,只有看到了一切,才有辦法去理解。家庭關係很重要,父母之間的感情也很重要。也可以說,父母相愛對孩子來說就是最大的安全感。

有許多人都對伴侶有很多的抱怨,整天埋怨對方:「為什麼你不能多做一點家事,多帶一下孩子,難道我就沒有工作要忙嗎?我這麼累,回來還要繼續陪孩子,你就不能多體諒我一些嗎?」其實,根本不需要講這些話,因為這些事情都是你應該做的,這是你自己的孩子。既然都做了,何必再生悶氣讓自己不開心,也讓家人不開心呢?

因為陪伴孩子是我們理所當然該做的,工作賺錢也是理所當然,所以又有什麼值得抱怨的呢?看到對方回家,我們應該溫柔地問一句:「怎麼樣,今天累不累?你為這個家付出這麼多,謝謝。」而不是看到另一半躺在沙發上不跟孩子玩,就氣得要死。

我曾經回到家也這樣懶懶的什麼也不想理,夏克立也會生氣。然後換成他忙碌一天回來的時候,我就在心裡面說:「好了,我還你了。」那時候我們兩個人會互相計較:「你還不是一樣,有什麼資格說我?」當時似乎理直氣壯,但是這對維護家庭關係有什麼幫助呢?不僅沒有任何幫助,還會破壞它。

「家」不能被破壞,尤其是有了孩子,我們更不能任性地破壞它。很多夫妻雖然感情不好,但會因為孩子而選擇不離婚,他們是在忍耐。從此刻起,一定要放下「忍耐」,並重新開始愛你的老公或老婆,這樣才能讓孩子看到你們之間的愛,孩子才會懂得如何去愛。

不妨回想一下,當初是怎麼愛上他(她)的,為什麼決定嫁給他或者娶她,你一定愛他(她)原來那個樣子,雖然人都會變,可是他(她)的本質一定還在,你只需要換個方式溝通。

誰也不要試圖去改變對方,首先要改變的應該是自己。在你改變的時候,絕對不要說:「我為了你改變這麼多,你為什麼還要這樣對我?」因為對於你的付出、你的改變,對方一定會感受得到。我以前總覺得委屈,心想:「我為了你改變這麼多,你居然還要罵我、還要嫌我?」不明白到底問題出在哪,明明是在學習順從對方,為什麼還是一肚子委屈?

後來我轉換了一下心態就想通了,我做這些事情不是為了討好他,而是因為我愛他,知道這麼做會讓他開心。付出的時候如果心裡面沒有愛,一旦沒有達到我們所期望的結果,難免會心生怨恨。而如果心裡有愛,就不會怨恨,對方只要開心就好。看到他開心,我也會開心,就這麼簡單。

煩惱與歡喜,都在我們的一念之間。你的心態是什麼樣的,所看到的世界就是什麼樣的。千萬不要覺得做這些事是受委屈,如果把立足點放在委屈上,那就不要繼續做了,因為遲早會爆發。

為什麼很多夫妻會走向決裂呢?因為他們永遠只想到自己,永遠看到的都是自己如何付出,我為什麼要遷就你?為什麼要做這些?為什麼不是你做?永遠在計較誰做得多、誰做得少。不用否認,這就是自私。有很多人計較得太多,漸漸就愛不下去了,看不到對方一個優點,眼裡全部都是他的缺點,這樣感情也就走到了盡頭。

其實婚姻和戀愛有許多不同,婚姻尤其需要經營,需要用心。夫妻之間需要建立一個雙方都感覺非常舒服的相處模式,剛開始可能會有一段磨合期,需要花一點時間溝通、約定一些規則、不間斷地出去旅行以保有二人世界等,這樣既可以讓夫妻關係保鮮,又對家庭非常有益處。如果家庭關係比較緊張的話,這個家庭的孩子也就比較容易焦慮、焦躁,非常羞澀內向。而家庭關係比較和睦、溫馨的孩子,會很開朗,很善於與他人相處,各個方面都會發展的比較好。

所以身為父母,我們要懂得原諒自己的伴侶,要懂得適時修復關係,這是最棒的一件事情,因為一個家庭的核心就是父母。在這一點上,我和夏克立一直都在學習。相比起來,我需要學習的東西更多一些,我希望透過這本書可以跟大家分享我的學習體驗。因為我跟你們並沒有什麼不同,我也是第一次做母親,希望能跟大家一起成長,和我們的孩子一起成長。

演藝圈是個忙得滿天飛的圈子,我和朋友們常常互開玩笑說:「你回到家你家小孩要叫你叔叔了吧,多久沒回家了?而且你回去也認不出你的小孩了吧?」這是最悲哀的,而且真的在發生。

雖然被笑的人當時也覺得好笑,但只要回頭一想,就不禁悲從中來。這時候就會很想給予孩子一些補償,就會用彌補的心去養育、陪伴孩子,給孩子買最好、最貴的玩具,給孩子很多很多零用錢,結果往往更慘,因為你難免會心生怨氣:「我對你這麼好,為什麼還要跟我唱反調?」因為孩子並不懂得錢的價值,他們不要錢,只要父母的用心陪伴。

賺錢重不重要?給孩子更好的物質生活重不重要?很重要,可是大人眼裡的財富、地位,在孩子眼裡一文不值。我們不要覺得自己在外面工作賺了錢,全部都拿來養育他就算完成了自己的義務,父母與孩子之間絕不僅僅是金錢的關係。不要認為給孩子衣食無憂的生活保障就是對孩子好,更重要的是與孩子間的心靈交流。

孩子最渴望的是與父母分享他的一切,而當父母的,卻往往忽略了孩子的內心需求。長此以往,孩子的情緒找不到發洩和化解的管道,累積到一定程度可能就會爆發,變成一種反抗情緒,給孩子和家庭帶來傷害。所以,給予孩子足夠的關注、尊重和時間,才是孩子最想要的愛。
 
面對孩子的不配合、不理解,我們常會說:「你現在還不懂,長大以後就會知道我對你怎麼樣,我去外面辛苦工作還不都是為了你!」真是如此嗎?別再拿孩子當藉口了,你只是不懂得平衡家庭與工作的關係而已。

 

有很多父母,包括我,在外奔波一天累成狗,晚上回到家完全不想講話,也希望孩子不要來打擾。可是孩子並不知道你的心情,他一天沒看到你了,滿心期待地等著你回來,有好多、好多事情想要與你分享。
 
所以,從此刻起,我們要逼自己做一件事情,就是走到他旁邊親他,陪他聊天或講個故事給他聽,哪怕只有半個小時也好,一定要讓孩子睡前有一段純粹的親子時光。這是親子關係中非常重要的部分。
 
凡是與孩子相處得好的父母,幾乎都是因為他們肯花時間陪伴孩子,比如玩遊戲、畫畫、做家事、聊天、探索大自然等。只有透過與孩子的親密接觸,才能瞭解孩子在不同年齡階段的各種心理需求。
 
陪伴是最好的家庭教育,所以父母之中一定要有一方懂得犧牲,或者輪流犧牲,帶給孩子高品質的陪伴。我跟夏克立就是輪流犧牲的,如果一直只有一人犧牲,家庭關係也不會平衡。如果家庭裡是一人主內、一人主外,那主外的人,不時也要放棄工作應酬,暫時放下自己的事情,回來看看這個家,用心去感受一下孩子的內心。如果回家的時候,孩子跟你說「叔叔好」或是「阿姨好」,你作何感想?
 
面對生活,我們心裡要有輕重之別,一定要願意放棄一些,才會有所得。夏克立就是個願意放棄的人,我雖然還不能完全做到,但是也在嘗試著去做。

直到現在我才終於知道,在我心裡夏天比什麼都重要,我終於敢放棄了,你們敢嗎?
 
夏克立、黃嘉千第一本親子教養書
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夏天三人照片.bmp

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