●陳安儀（傳媒工作者，親職作家）
很多大人不太會跟小孩聊天。
「你今天在學校做了什麼啊？」
「你在學校有沒有乖？」
這兩個問題，通常小朋友的答案大概都是：
「沒什麼啊！就跟平常一樣啊！」
「有乖啊！」
還有很多大人，根本不懂得什麼是跟小朋友聊天。他跟小孩之間的對話永遠都是：
「功課寫完了沒？」
「琴練了沒？」
「今天考幾分？」
別把質問當聊天
這種狀況比較像是「質問」，很難稱做是「聊天」，因為通常都是以「問句」始，以「斥責」終。在中式的家庭裡，鮮少有「和樂融融」的晚餐時間、睡前時間及聊天時間。於是乎，你會發現，孩子在你面前，幾乎都是啞巴，不但話少、三句話問不出個屁來，久而久之，你對他也越來越陌生。
每次聽到我跟小孩聊天，有些媽媽會很苦惱地問我：「妳是怎麼跟小孩聊天的？為什麼我的孩子可以跟你講那麼多話？卻不跟我講話？」
我才赫然發現，大概因為長久以來記者職業訓練有素的緣故，我的確很有聊天的天分。想當年，最難訪問的悶葫蘆藝人，碰到我也能打開話匣子，讓同業佩服不已，這的確是我的天賦異秉！也難怪小孩子碰到我，可以一說說個不停。於是，我回過頭來，檢視自己的「聊天技巧」：我到底是用了什麼魔法，可以讓孩子願意向我訴說？
「聊天祕訣」大公開看完自己歸納整理出來的「聊天祕訣」，其實說穿了，這些小技巧一點兒也不困難，你也可以做得到！
一、問「小」不問「大」
孩子跟大人不一樣，他們很難理解抽象的問題，也很難回答。因此，想要了解孩子在
學校的概況，要盡量避開「抽象」、「大範圍」的問題。不妨改問一些很簡單、一定有答
案的問題，而且不妨從「細節」開始。
不要問：「你今天在學校過得如何？」「你今天在學校做什麼？」這種問題，孩子很難回答，或是只會簡單回答：「還好。」「沒做什麼！」這樣會讓聊天很難持續下去。妳可以改問：「妳今天在學校上了哪些課？」當孩子說出「自然、音樂、國語」的時候，你就有機會接著問：「喔！那自然課今天教什麼？」孩子就會接著回答你的問題：「教氣象啊！什麼氣溫、風向的，無聊死了！」「喔！那音樂課有沒有好一點？）」你就可以藉機了解他今天做了些什麼，並持續交談下去。
以前孩子剛上學時，我跟孩子聊天的開頭常常是：
「今天的營養午餐（或點心）有哪些呀？」
「你們班上誰吃得最多？誰吃得最慢？」
「你今天早上去學校跟誰玩？早自習在做些什麼呢？畫畫課畫些什麼咧？」
「你們班最多人喜歡的男生是誰啊？你喜歡誰呢？」
藉由一些生活小事打開話匣子比較容易，這些問題簡單易懂，孩子通常都會爭先恐後地回答，不會感覺到壓力。
二、從別人的事談起
桐桐剛入學時，我想要知道她在學校的狀況，因此，我用了一點迂迴手法。在聊天過程中，我先問她：
「你們班上最調皮的是誰？」
她說了一個名字。
「他做了些什麼事惹老師生氣呢？」
女兒如數家珍地說：「上課講話啊！還有昨天用東西丟同學的頭！」
「那老師怎麼辦？」
「老師罰他站啊！」
「站多久？」
「站到下課啊！超慘的！」
「啊！真的啊！好可憐喔。都不能坐下，腳一定很痠。」
「對啊，下課也不能出去玩！」
「哇！你們老師這麼兇啊？」
「還好啦！有一點兇。」
「那你有沒有被老師兇過？」
「沒有！我很乖。」
「喔！好險！所以妳都沒有被老師罰過站嘍？」
她遲疑了一下。
我趕緊說：「妳也被罰過站啊？好可憐。妳有沒有哭？」
她搖搖頭：「沒有。」
我接著問：「啊！老師這麼兇，妳都沒有哭啊？很勇敢。」
「不是啦！我不是被這個老師罰的，我是被健體老師罰的。」
「喔！也是講話嗎？」
「是啊。不過還好只有罰站一下下！」
於是，我就從這樣的一段對話，約略得知她對老師的觀感、上課的情形，以及老師對於孩子的調皮行為如何處置等等。
從「別人談起」是一個很好聊天的方法，比方說，孩子會告訴我班上誰吃飯吃得最慢、誰最常被罰、誰功課最棒、誰今天又打了誰等等。當然，在聊天過程中，我們就能窺見他處於什麼樣的位置、對同學的行為有什麼樣的看法，然後了解孩子在我們看不見的時候，是用什麼樣的身心狀態去處事。
三、不要「否定」，只要「同理」
大人跟孩子聊天，很容易發生的一個狀況，就是大人常常喜歡「否定」孩子的感受。比方說，當女兒說：「自然課無聊死了！」的時候，我絕對不會接著說：「自然課不無聊啊！天氣、氣象是一件很有趣的東西）」
相信我，只要你這麼一說，這個話題就聊不下去了！因為當孩子覺得你並不認同他說的話時，他後面的話很容易就嚥了回去。
比較好的方式，是回答：「喔，自然課很無聊啊，你可以告訴我是什麼讓你覺得很無聊嗎？」
「因為我本來以為自然課可以做實驗、看酒精燈之類的，結果都是坐在教室裡上課！無聊死了！」
保持中立的語調、同理他的感受，往往可以讓你知道更多孩子的想法，了解他的需求，進而幫助他解決困境。
前陣子有個媽媽告訴我，當他孩子跟她抱怨：「啊！功課好難、好多！我都考不好！」時，她明明很溫柔地回他：「考不好有什麼關係？成績不是那麼重要啊！」結果兒子卻氣得說她不了解他、拒絕再跟她說話，讓她很難過。
事實上，孩子當下需要的不是「否定」他的心情的對話，而是「了解」他心情的對話，所以，如果媽媽改說：「啊！考不好心情一定很不好，你現在一定很難過，你要不要說說你的苦惱？」我相信她兒子的心情一定會好許多，也會繼續把心事對媽媽說出來。
四、只要「傾聽」、不要「說教」
很多時候，聊天只是一種發洩。還記得一堆女人三姑六婆時的那種心情嗎？罵婆婆、罵老公、罵給別人聽，其實不一定要別人幫我們解決問題，只是純聊天而已。
讓聊天回到聊天，想要孩子誠實說出感受，很重要的一個步驟，就是只要「傾聽」，不要「說教」。
和孩子聊天，最忌諱的就是「說教」。任何一種話題的聊天，只要淪落到「說教」與「聽訓」，那就沒趣到極點了！所以，聊天時可以對對方、對話題保持高度的興趣，多詢問、少評論，多說「你」，少說「我」，就很容易讓話題源源不絕的繼續下去。
比方說，孩子說：
「媽，XXX今天打我。」
「喔，為什麼？」
「因為我要玩恐龍，他不准我拿。」
「那你怎麼辦？」
「我就去玩別的了。」
「你怎麼不告老師呢？我不是教過你，人家欺侮你就去告訴老師嗎？你也可以跟他說，公用的東西大家都可以玩啊！媽媽不是跟你說過嗎？」
如果是採取這樣的聊天方式，那麼肯定話題就此戛然而止。孩子最後一定是緊閉雙唇，不再多說一句。此時不妨繼續詢問：
「喔，那你心裡有沒有覺得很不舒服？」或者「那你還想玩恐龍的話怎麼辦呢？」
這時，你就會聽到他真正的想法：
「還好啦！我想他先玩也沒關係，等他玩完了，我再玩就好了啊！」
或是「我很生氣啊！所以我就跟他說：『我不跟你玩了！』」
我當輔導志工時，每週要和至少一個孩子聊天一個小時。這些孩子，有些行為有偏差，我的工作就是陪伴跟傾聽。因此我發現，要讓孩子放心地說出心裡話，輕鬆地聊天，一定要練習「不評價、不說教」，只要你做到這兩點，孩子通常都願意說出心裡的話。而且，說出心中的話對他們來說，是很大的紓解及快樂，他們經常在歷經一小時的聊天過程後，不願意離開會談室，情願和我繼續聊下去。可見得很多孩子是多麼渴望聊天，卻常找不到一個可以聊天的大人。
五、注意肢體語言
聊天時，肢體語言也很重要。適當的肢體語言，會讓孩子覺得你重視他、認真地想要和他聊天。
除非是在開車的時候，否則我在和孩子聊天時，都盡量以平行的目光注視著他。如果孩子還小，那就蹲下來；如果是個大孩子，那就拉著他的手坐下來。即使是手邊在忙著摺衣服、洗碗，在跟孩子講話時，也必須要時時轉頭看他的表情。因為注視別人、專心傾
聽，在在表示你很在乎跟他說話。
孩子對於肢體語言很敏感。一邊跟別人談話、一邊敷衍的地嗯、啊、喔；或是眼睛一邊盯著電腦、一邊聽他說話，都不是鼓勵他好好和你聊天的方式。通常如果我這樣做，兒子一定會抗議：「媽媽，妳都沒有在專心聽！」
另外，大部分的孩子都喜歡親密的接觸：握握他的手、摸摸他的頭；摟摟他的肩、搓搓他的頸背；順順他的頭髮、拍拍他的背等等。通常，在對一定熟識度的孩子時，適當地使用一些肢體語言，都會在聊天時產生非常正面的效果。
我在輔導孩子時試過，跟孩子坐在同一邊，比坐在相對位置來得好；躺在地上講話時，比坐在地上好。讓孩子一邊畫黑板一邊聊，他們往往容易卸下心防。另外，就是注意跟年幼的孩子對談的時候，不要隨意亂發笑；不論他的話多麼幼稚、多麼奇怪，你都要保持誠懇、一本正經，否則孩子很容易覺得大人在嘲笑他，而不願意繼續聊下去。
我兒子最近很喜歡告訴我他們班上小朋友的座號，每天都要我猜XXX是男生？還是女生？我每天都很認真地猜，雖然我早已經知道答案。此外，他時常會表演班上唱的歌、演的戲給我聽，雖然我已經聽了很多次，但每次依舊是忠實觀眾，還不時問長問短，對他的演出表現得興趣盎然。
最後要提醒大家的，就是在跟孩子聊天時，有時孩子一時說出一些令你驚訝、反感的事時，切記「不動聲色」─聲調平常、假裝毫不在意，這是很重要的。在尚未明白事情真相、或者尚未想出如何應對之道時，先保持朋友般的傾聽，是很重要的！要跟孩子「說教」或「說道理」的時機，最好跟聊天分開，這才能夠讓孩子暢所欲言、無所不言！
創造自己家裡的金色時光
小時候，每天放學回家，媽媽在廚房忙晚餐時，我總是跟前跟後，嘰嘰喳喳，忙著把學校發生的事告訴媽媽。接下來爸爸回家了，一家人一起上桌吃晚餐，爸爸聊聊辦公室新聞、媽媽聊聊街坊鄰居、弟弟妹妹，我則說著學校發生的事情，那是我最懷念的、也是作家子敏筆下最珍貴的─「金色的團聚」。
而這「金色的團聚」中，最美好的當屬全家人一起「聊天」：分享光榮的事、訴說傷心的事、笑談出糗的事、暢言經歷的事）就是這些聊天的時光，把我們一家緊密地黏合在一起，也凝聚了我們的親子情感。我們怎能不珍惜這些寶貴的「聊天時光」？
出自《父母最想知道的親子聊天術：陳安儀的窩心團，聊出好教養，聊到心坎裡！》
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