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【小編碎碎念】
有沒有常常為了需要在各種環境裡扮演不同的角色,感到非常疲累?
在公司要做好員工/主管的角色,在家裡要當個爸爸/媽媽,面對另一半要扮演好丈夫/妻子。
甚至,可能你還要面對父母,做好孩子的本分。
這些角色之間的衝突,是否常常讓你喘不過氣?
白天在公司裡積悶的怨氣,又該如何尋求一個切換的開關?如何不把這一切帶回另一段關係裡......

學習面對生活中的角色衝突

某次課堂上,有位四十多歲的女性因心臟病與恐慌症而被轉介過來。有一天,她講到跟已成年兒子的互動磨難,兒子經常辱罵她,雖然她跟先生都很希望兒子搬出去住,但兒子一直不肯離開家。他們陷入僵局已經一段時間了,媽媽要兒子搬出去,兒子斷然拒絕。另一方面,媽媽對於希望兒子離開的想法又很有罪惡感,也擔心萬一兒子真的搬出去了會不會發生什麼事情。她的坦露很自然地引發了曾有類似經驗者的同情與建議,他們試著讓她觀察到她對兒子的愛,已經讓她無法看清兒子確實需要離開,事實上,兒子甚至透過行為舉止對她提出離家的要求,她卻視而不見,她需要放手。然而,父親或母親對子女的愛是如此強烈,以至於這樣的愛經常導致雙方陷溺於固著僵化的角色之中,這種關係無法產生任何效益,對孩子或父母也毫無幫助。

角色上癮,會侵蝕你的人際關係
我們在各種角色中都會受苦,然而,不是角色本身帶給我們壓力,而是我們跟角色的關係。最美好的狀態是我們運用每一個角色讓我們做好事情,也讓我們學習、成長和助人。然而,我們確實需要小心,切勿過度認同某一種觀點、某一種感覺、某一種角色,因為這會導致蒙蔽,使我們無法綜觀全局,囚困於自創的習慣中並使選擇變少,而這些習慣最終只會令我們心灰意冷,阻礙我們的成長。
每個領域都有一套獨特的潛在壓力源。舉例來說,假設你在公司的角色一直是衝鋒陷陣的改革領袖,也是重大問題的解決者。經過一段努力後,如果你把公司治理得平平,也許會覺得不舒服或心情不好。因為你是在壓力、威脅、危機、荊棘下最能發揮的人,因此你可能不知道如何讓自己適應於穩定平凡。你依然很想往前衝,遍尋新的假想敵來競爭,好讓自己感覺有在做事,心理也舒坦些。這個現象可能表示你已經被某個特定的角色卡住了,或者表示你正在加深對工作的慢性上癮,因為你輕忽了自己生活中的其他角色或責任。
這類的工作上癮可能會腐蝕你家庭的生活品質,種下許多痛苦的種子。你可能會發現自己在若干競技場域相當成功,但距離孩子、配偶或其他家人卻愈來愈遙遠,你們之間的鴻溝愈來愈大。你的心思充滿了所有工作的細節,全神貫注於工作。然而,他們對你的工作毫無所知,可能也沒有興趣。不論在心理或身體上,你可能很少與他們接觸,對他們的生活所知不多,對他們的感覺、每天都在做些什麼也感到陌生。不知不覺中,你可能已經喪失與你所愛的人,也是最愛你的人共同生活的能力,甚至只是對他們說說你心裡的感覺都困難重重。你可能沉迷於自己的工作角色,對於生活中其他的角色都難以自在勝任。也許,你連什麼對你是最重要的都忘記了,甚至忘了你是誰。
所有在工作上位居要職者,都會面臨這種疏離的風險,我們稱為「成功的壓力」。在專業角色中所獲得的尊重、關注、權力與支配是會令人興奮與上癮的。要從一個權威的角色,如統率、下命令、制訂影響他人與機構走向的重大決策者,切換到平凡無奇的角色,如父親、母親、丈夫或妻子,是相當不容易的。你的家人對於你在工作場域的呼風喚雨,不會有多深刻的印象或興趣。在家裡,你依舊需要倒垃圾、洗碗、花時間陪孩子,做一個普通人,就像其他人一樣。家人知道你真正的樣貌,他們知道你好的、壞的、醜陋的樣子,也知道所有你在工作場域中隱瞞起來以讓自己看起來更完美或更有權威的樣子。他們看到你徬徨與沒信心的樣子,也看到你生病、心煩意亂、生氣發怒、消沉有壓力的樣子。他們愛你,是因為你自己本身,而不是你做了什麼豐功偉業。然而,如果你輕忽自己在家庭中的角色,不知道在家時要如何放下專業角色,那麼他們就會感到被你疏遠,而只能深深懷念你原來的樣子。事實上,如果你過於沉迷自己的工作角色,最終可能會嚴重危及所有的人際關係,甚至到難以修復的地步。到那時候,大概也沒人想再做任何努力了。

學習「轉向」,面對生活中的角色衝突
生活中各種角色的衝突碰撞與東拉西扯,正是這苦樂交融人生的真實樣貌。我們必須面對這現象,好好處理並取得平衡。對於角色壓力的潛在風險若一無所知,便可能長期破壞彼此的關係。然而,我們對於正在損壞的關係經常毫無知覺,直到它變嚴重時才意識到。這是何以家人之間的關係會如此疏離,不論是家中的男人跟女人、父母跟孩童、成年孩子跟年長父母之間。當然,在不拋棄任何角色的前提下,我們一定可以在關係中成長與改變。但是,如果我們選擇封閉自己,生活中的角色就會被禁錮成某種固定樣子,阻礙我們的成長。
若能將覺察帶入自己的每一個角色,我們就能更有效地勝任所有角色;在角色中也會更願意冒險嘗試,以展現真實的自己,而不至於被角色給纏困束縛。這表示你願意看到、同時也確實放下舊有的包袱。也許你一直陷落於壞人的角色、受害者的角色、門前地墊的角色、弱者的角色、無能的角色、支配者的角色,或是重要的權威人士、英雄、病人、受苦者的角色等等。任何時候,只要你覺得受夠了,都可以選擇將明智的專注帶入這些角色。透過落實改變你做事情與回應事情的方式,可以練習放下這些角色的僵化成分,允許自己全面地開展,與每個角色真實同在。下定決心好好觀察自己的念頭、想法與衝動,尤其是那種追逐熟悉事物的衝動、落入慣性行為模式的想法,以及相當自我設限的念頭。每當發現這些念頭、想法或衝動浮現時,允許自己放下它們。如同阿璧所清楚看到的,你必須轉向、轉向、再轉向,讓自己維持鮮活,避免落入僵化的角色慣性之中。有趣的是,我發現在中文裡,「轉機」、「轉捩點」、「轉變」這些與突破有關的詞都有個「轉」字。

摘錄自《正念療癒力:八週找回平靜、自信與智慧的自己(卡巴金博士二十年經典增訂版)》

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《正念療癒力》找回自己平靜的心 

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